Det säger psykologen om när den ena vill ligga, och den andra är mer … ljum.
Emma och Patrik har varit ett par i 20 år och har fyra barn i åldrarna tio till arton år. Under vissa perioder har deras sexliv varit nästan obefintligt.
– Inte på grund av att vi inte älskat varandra, mer för att vi varit så trötta, säger Emma.
– Och prioriterat annat än varandra, fyller Patrik i.
Till slut hamnade de i någon form av dödläge, där steget att klä av sig tillsammans och ha sex kändes oproportionerligt stort.
– Det kan låta löjligt, men jag kände mig nästan nervös, säger Patrik.
Ibland känns det som om alla andra har ett rafflande, passionerat och extremt tillfredsställande sexliv.
Eller? Är verkligen lust något som alltid inträffar exakt samtidigt hos bägge parter i ett förhållande? Och är det då fel att ibland ”ställa upp”, eftersom vi alla vet vilket smörjmedel sex är för relationen?
– Just formuleringen ”ställa upp” blir problematisk, eftersom det då blir underförstått att bara den ena har lust och den andra inte. Då blir det så klart negativt, säger Katarina Görts Öberg, legitimerad psykolog, psykoterapeut och auktoriserad sexolog vid Karolinska sjukhuset.
– Kanske är det snarare så att den ena har lust, och den andra har lust att ha lust.
Katarina Görts Öberg poängterar att den distinktionen är viktig, att hon pratar om bristande lust hos par som har det bra i övrigt och där ingen har något sexuellt trauma i bagaget.
För självklart är sex för den andras skull en möjlighet, om det känns okej för bägge parter. Ungefär som att be sin sambo om axelmassage, trots att hen helst av allt vill titta på Twin Peaks.
– Vi har många föreställningar om hur det ”ska” vara, men det kan absolut funka att bara den ena blir tillfredsställd, säger Katarina Görts Öberg.
Men om vi förutsätter att den som är mer ljum faktiskt vill ha mer lust, då gäller det att göra något åt situationen.
– Det är märkligt att vi tror att sexlusten ska infinna sig som ett brev på posten. Det gör den nämligen inte alltid, konstaterar hon.
Det må låta hur osexigt som helst, men sex behöver ofta planeras in, precis som mat-inköp och städning.
– Handlar det om trötthet, något som är mycket vanligt, då gäller det att planera in rätt tid på dygnet. Handlar det om tidsbrist, då behöver man prioritera och fundera över vad man vill få ut här i livet.
Sex har nämligen en synergieffekt: Ju mer du har sex, desto oftare vill du ha sex. Väntar man för länge kan det bli en väldigt hög tröskel av stress och nervositet att kliva över.
– Många par slutar att vara nära varandra under perioder med lägre sexuell aktivitet. Det är en läxa vi ger till våra patienter: Börja kramas! Ofta, även om ni inte har lust att ha sex, säger Katarina Görts Öberg.
Annons:
Artisten Fredrik Swahn håller workshoppar i tantrasex, både tillsammans med sin partner och på egen hand.
– Så kallat ”ställa upp-sex” är ett känsligt ämne. För att det ska fylla en funktion krävs att man lever i en stabil relation där man älskar varandra.
Också Fredrik Swahn är en förespråkare av samtal, sensualitet och närhet. Han menar att det är viktigt att – helt förutsättningslöst – ligga nära varandra och kramas. Leder det till sex, så fine. Leder det inte till sex, då är det också okej.
– Var och en måste själv ta ansvar för sin lust. Det betyder att man säger nej när man inte vill, men att man också är tydlig med när man vill.
Hans erfarenhet utifrån sig själv och de kurser han lett och deltagit på, är att lusten ofta kan komma efter en stund.
– Att säga ”okej, jag känner inte jättemycket lust just nu, men vi kan väl börja och se vad som händer”, kan vara en bra utgångspunkt.
Inom tantra använder man ibland övningen wheel of consent. Den handlar om att våga be om det man vill ha, det man vill ge och att sätta kärleksfulla gränser.
– Och kanske är wheel of consent också en form av ”ställa upp-sex”, men på ett sätt där bägge får ut något av det, funderar han.
Precis som Katarina Görts Öberg pratar han om sexualitet som något man behöver prioritera, utveckla tillsammans och planera in. Ett tillfredsställande sexliv är i stor utsträckning något man väljer att ha, inte något som bara fungerar av sig självt.
– Ett bra sexliv är något som tar tid och energi, men som framför allt ger energi. Men ibland har vi mindre lust, och då kan det få vara så. Och det kan kännas fantastiskt att även under sådana perioder vara nära och tillfredsställa sin partner. Det kan vara väldigt sensuellt, det också.
Emmas och Patriks räddning, tror de, är att de hela tiden kunnat prata och skämta om sin vardag. De har också varit tydliga gentemot varandra med att de faktiskt ville få igång sitt sexliv.
– Ja, man ångrar aldrig ett ligg med sin partner. Det är ungefär som att sticka ut och springa. Innan man satt igång kan det kännas jobbigt, men när man väl är igång känns det väldigt bra. För att inte tala om efteråt, säger Emma.
Deras lösning blev att planera samlivet. Eftersom båda två har möjlighet att planera sin arbetstid började de boka in möten på tu man hand hemma varje vecka.
– Men att bara en av oss fått ut något av sexet, det har nog aldrig hänt, konstaterar Patrik.
3 x gemensam lust
1) Glöm inte att kramas, hålla varandra i handen och sitta nära varandra i soffan. Vardagsnärheten är oerhört viktig.
2) Kan ni prioritera annorlunda? Fundera på och prata om vad som är viktigt för er. Vill ni båda ha lust kan ni kanske prioritera annorlunda.
3) Ibland kan det behövas en startsträcka. Testa att ge sexet en chans, sätt igång och se vart det leder, även om du inte är sugen. Det finns en sannolikhet för att lusten kommer efter en liten stund.
Källa: Fredrik Swahn och Katarina Görts Öberg.
Anna-Maria Stawreberg är frilansjournalist. Artikeln publicerades först i Modern Psykologi 8/2017. Emma och Patrik heter något annat i verkligheten. Pappersutgåva | För skärm (Google play) | För skärm (Itunes) | Prenumerera